Domingo de Junio

Mi padre es un hombre que aún vive. Que ha entrado y salido de mi vida interminables ocasiones, que desaparece y reaparece cuando cree conveniente. No juzgo, ahora soy un poco distinta que cuando tenía 13 o 14, he envejecido y también aprendido a colocarme en los zapatos del otro (empatía le llaman), como él, he aprendido ciertas mañas; malas algunas y otras peores, como vivir persiguiendo casetas de peaje y parajes insólitos, con naturaleza aventurera y espíritu irresponsable, pero libre. Mi padre puede juzgarme y no lo culpo, se que lo hace porque con los años él ha ido ganando nuevamente juventud y por ende adolescencia en el sentido espiritual, lo que me recuerda que yo también envejeceré y me volveré inmadura nuevamente, triplemente absurda de lo que ahora soy. Mi padre y yo no conversamos como las familias ordinarias, evidentemente discutimos y eso no es un secreto que guarde para mí, pero hay algo en la sangre o la naturaleza primitiva de nosotros los animales racionales. Una fidelidad parecida a la que poseen las fieras como los lobos y los zorros, que se saben de la misma camada, que pueden despedazarse incluso, pero jamás se harían daño. Mi padre no sabe que yo se, pero ahora veo la vida con una deficiencia ocular que me ha provocado usar anteojos, soy fotosensible y evidentemente lloro casi sin motivo, me regocijo y me conmuevo fácilmente, me dejo ser. Su ausencia y aparición temporal u ocasional me devuelve a ratos momentos de lucidez en que comprendo que así es ésto. No existe quien esté toda la vida, ni quien se vaya para siempre.